4ª Temporada l Episódio 01 - = Back =-
Legenda: Nícolas.
[InSUBs] Qualidade é insubstituível!
Faço comédia desde meus 18 anos,
e estou com 31 agora.
Então eu acho que... Não.
Acabei de fazer 46 anos.
No ano passado, eu achei que fosse 44.
Sou estúpido assim.
Eu dizia por aí, "sim, eu tenho 44 anos".
E no meu aniversário perguntaram,
"Quanto anos está fazendo?" E eu disse que era 45.
E um amigo corrigiu,
"Não, não é isso. Você tinha 45, é 46 agora."
Eu envelheci dois anos em um minuto.
Tipo...
Vamos lá!
Atenção! Vamos lá.
Temos um orangotango! Vamos!
E aí, comediante?
Oi, Tony. Como vai?
Vou contar uma piada para você.
Não é uma daquelas racistas...
Não, não. É sobre o Pinóquio.
Conhece o Pinóquio, certo?
Então, o Pinóquio está chupando uma garota.
- Eu conheço... - Não, não!
Ele está chupando a namorada, caindo de boca nela.
Conheço essa piada.
Pinóquio está lá chupando a buceta dela.
Imagine, ele está lá se acabando de chupar, e ela:
"Acabe com essa buceta, Pinóquio!
Vamos, vamos!"
- Acho que não entendeu direito. - Entendi, sim.
Era para ela dizer, "Minta para mim".
Entendeu?
Pois o nariz dele cresce e entra na vagina dela.
Você acabou com a piada. Não é assim.
É sim. Quando Pinóquio mente, o nariz dele fica maior.
E entra lá...
Não, não. É o Pinóquio.
A piada é o Pinóquio. Ele é um boneco.
Ele está lá chupando a buceta dela.
É hilário!
Por que tem que mudar tudo? Você não é um comediante?
Boqueteiro feioso.
Quer ver um filme mais tarde?
Sozinho?
Quer ver um filme mais tarde?
Não posso, tenho que pegar minhas filhas na escola.
Não parece muito animado.
Não estou animado.
É que hoje é terça-feira. É um dia difícil.
Tenho que me apresentar à noite
e ficar de manhã com as meninas.
Levantar cedo... É difícil, me estressa.
- Posso dar uma dica? - É claro.
Abandone suas filhas. Aí você pode dormir até tarde.
- Não posso fazer isso. - Por que não?
Você não é a mãe, é o pai.
Ninguém liga para o pai.
Os pais não importam, cara.
Não é próximo de seu pai?
Meu pai é ótimo.
Ele me deu muito amor desde que nasci.
Eu não seria ninguém sem meu pai.
Então por que eu poderia largar minhas filhas?
Por que elas são chatas.
E você é um comediante ruim.
Odeio suas filhas.
Desenhei miniaturas delas e rasguei bem na parte do rosto.
- Papai. - O que foi?
Minha mochila está muito pesada.
Pode levar para mim?
Não, nunca farei isso para você.
O quê?
Tirar essa responsabilidade de você.
Você não vai tirar nada, só ajudar.
Isso privaria uma parte
de seu crescimento e desenvolvimento.
Estou com dor nas costas.
Se eu não ajudar e você se esforçar,
- ficará mais forte. - Não!
Fazer mais do que você acha ser capaz...
Você se pega questionando e sofrendo...
Chega, chega!
Passa para mim.
Pronto. Obrigada, Lilly.
Cala a boca, Jane.
O que vai ter para jantar?
Brócolis e macarrão.
Eca.
Fique longe de mim, fique bem longe de mim.
"Eca."
Lição de casa?
"Querida AIDS"?
Temos que escrever um carta para a AIDS.
É um exercício.
Certo.
Não sei o que escrever para a AIDS.
"Querida AIDS, dá um tempo."
"Como está o tempo na 'AIDSlândia'?"
Não é engraçado, pai. É sério.
Certo.
É bem sério.
Bem sério.
"Querida AIDS."
Papai, imite os Beatles.
Papai, posso ter um quarto só meu?
Acho que não. Não tem mais quartos sobrando.
Podemos nos mudar?
Não.
- Boa noite. - Boa noite.
Imite os Beatles.
Papai, você vai sair agora?
Vou, mas só quando estiverem dormindo.
Mas quem vai ficar com a gente?
Não importa, vocês estarão dormindo.
Mas quem vai ser?
A sra. Frame.
- Eca! - Não façam isso.
Papai...
Boa noite.
- Papai, por favor. - O que foi?
- Imite os Beatles. - Não.
- Papai, imite os Beatles. - Por favor.
Vamos.
Olá, sou o John.
Eu sou o Paul.
Eu sou o George.
Eu sou o Ringo.
- Certo, boa noite. - Boa noite.
Boa noite, papai.
Voltarei em algumas horas.
Está certo.
Obrigado por ajudar de novo.
- Eu agradeço. - Está certo.
A vida é curta.
Muitas pessoas dizem isso.
A vida é curta.
E realmente é curta se for uma criança que morreu.
Só que não é...
Quando chega nos 46 não é mais curta.
Parece que está demorando muito para terminar essa merda.
Tem uns dias muito longos.
Já teve um dia que você pensou, "Já chega desse dia."
"Podemos ir para o próximo logo?"
Já posso ir para a cama?
"São 16h. Vou dormir."
Ainda nem anoiteceu.
Se fosse socialmente aceitável ir dormir às 16h,
e acordar às 2h da manhã, eu faria isso.
Se fosse socialmente aceitável
ter uma cadeira de rodas elétrica
sem ter nenhuma deficiência...
Certo, vou pagar.
- Que saco. - O que foi?
Esqueci de bater uma hoje.
- Esqueceu? - É, acabei nem lembrando.
Você precisa de um assistente.
Deveria amarrar um lacinho no seu dedo.
Quantas vezes por dia você bate uma?
Uma.
Estou velho agora. Antes eram sete.
- Tocava uma sete vezes no dia? - Exatamente sete.
Você batia uma com o nariz também?
Não passo um dia sem.
- O quê? - Sei lá.
- Quem daqui é o mais assíduo? - Eu me candidato.
Eu vario entre seis e oito vezes por dia.
Dependendo do meu tempo livre.
É bastante coisa.
Coitados dos vizinhos.
E você? Qual é a frequência de vocês?
No máximo umas cinco vezes.
- Sério? - Ainda mais doente.
Quando não estou me sentindo bem.
Estou sempre apertando lá.
Se estou em casa, estou apertando lá embaixo.
- Quando estou sozinha. - Como assim?
Sei lá, apertando mesmo.
É um Panini?
- Que acessórios você usa? - Por que acham que garotas
precisam de brinquedinhos para gozar?
Porque eu preciso.
Um carrinho de bombeiros?
Um tabuleiro de xadrez?
Um frisbee?
O triciclo da sua sobrinha?
Posso explicar? É verdade.
Ele ficou chateado.
"Qual é, pessoal, quero me explicar."
Se está me perguntando, quero tentar te explicar.
Você usa acessórios?
Tenho um vibrador e um dildo.
- Um dildo? - Sim, um dildo.
Como você usa?
Não é mistério nenhum.
- É sim. - Não é.
- É sim. - Não é, não.
Seguro o vibrador junto com o pênis,
e massageio suavemente as bolas.
Adoro como ele se refere ao pinto em terceira pessoa.
Começo bem devagar com um movimento circular
e depois vou acelerando.
E aí "tananana".
Você goza que nem o Batman?
Muito bom.
É, um sinal que sai do meu pinto.
Direto na boca do Robin.
Conte para a gente, onde você coloca o dildo?
Eu guardo na gaveta.
Mas eu quero saber...
Por quê?
É só para eu saber que tenho um dildo na gaveta.
Me faz sentir mal. E isso me ajuda a gozar.
Jesus.
Meu deus, Jim, eu te amo.
Está bem. Quero a opinião da chefia.
Isso é gay?
Como Chefe de Justiça da Suprema Corte
das Coisas Homossexuais,
- isso é bem gay. - Não é gay.
- É muito gay. - Não é.
- Vocês não entenderam. - É muito gay.
Se eu fosse gay, enfiaria aquele dildo na minha bunda.
Bom garoto.
Faço aquilo porque sou hétero,
e saber que aquele dildão preto está na escrivaninha...
É preto.
- Você tem uma escrivaninha? - Entendeu agora?
- É comprido. - Deveria escrever no dildo,
"Pertenço à escrivaninha do Jim Norton."
Nunca vi um cara que tivesse um vibrador.
O vibrador faz você gozar?
Me faz gozar tão gostoso.
Estende meus orgasmos de três para dez segundos.
Nem preciso mais imaginar eu te enforcando.
Aquela parada melhorou minha vida.
Sério, é bom assim?
O próximo comprador de vibrador lhe pergunta.
Quer o meu emprestado, Lou?
Não estou perguntando porque...
"Não, vou comprar um para mim agora mesmo."
- Não compre usado. - Só estou curioso.
Você viu outro dia o cara que roubou as calcinhas?
- Não, o que aconteceu? - Eu o impedi.
Ele jogou no chão e saiu correndo.
Sempre acontece.
É hilário.
Olá, posso ajudar?
Estou...
Quero ver uns vibradores.
- Certo. - Vibradores.
- Se tiver. - Sem problemas.
Temos alguns aqui. É para a sua namorada?
É para você?
Não tem problema.
Eu recomendo esses aqui.
Esses são prateados. Não sei bem se quero...
Certo. Temos mais cores aqui.
Temos que parar de encomendar anéis penianos.
- Eu não encomendei isso. - Está acumulando.
Não tenho nada a ver com isso.
Temos muitos deles.
É melhor falar com a Niecey.
Está interessado em mais alguma coisa?
Não curto muito esses coloridos.
Certo.
E esses... Ai!
- Desculpe. - Você está bem?
Não sei o que foi isso.
Quer que eu ligue para alguém?
Não, não.
Quer sentar? Eu chamo uma ambulância.
Não, não. Muito obrigado.
Está bem.
Olhe só para esse gordo sentado na guia.
Porra.
Táxi.
Táxi, táxi!
Táxi, por favor.
Você está bem? Você caiu?
Não, machuquei minhas costas.
Quer que eu chame uma ambulância?
Não, muito obrigado.
Estou tentando pegar um táxi, mas não estão me vendo.
Táxi, táxi!
Eu não...
Muito obrigado.
- Olá. - Pois não?
Eu moro aqui no prédio.
Tenho um médico, mas ele morreu.
Eu estava pensando se posso falar com o dr. Bigelow
e fazer uma consulta com ele agora.
Estou com dor nas costas.
O doutor está almoçando.
Mas eu vou dar uma olhada.
Tudo bem. Vou perguntar para ele.
Obrigado.
Ele vai te receber. Pode entrar.
Muito obrigado.
Em que posso ajudar?
Minhas costas estão doendo muito.
Pode me ajudar?
O que aconteceu com suas costas?
Está doendo.
Meu diagnóstico é que está com dor nas costas.
O que eu posso fazer?
- Nada. - Nada?
O problema é que está usando do jeito errado.
Sua coluna ainda não terminou de evoluir.
A coluna é formada por várias vertebras.
Era para ser usada na horizontal.
E aí, os humanos começaram a usar na vertical.
Não foi feito para isso.
Então os discos ficam frouxos e inchados.
Começam a sair para os lados.
Vai levar mais uns...
Eu diria uns 20 mil anos para ficar bom.
Até lá, vai continuar doendo.
- Então é isso? - É um problema de projeto.
Foi mal desenvolvido.
Nos deram um varal
e estamos usando como um mastro de bandeira.
O que eu devo fazer?
Use suas costas como deveria usar.
Ande com as mãos e pés.
Ou encare o fato que às vezes, vai doer.
Fique muito grato pelos momentos que não doer.
Cada segundo sem dor nas costas vale ouro.
Junte bastante desses segundos, e terá um minuto de ouro.
Está bem.
Vem aqui quando tiver algo divertido,
como uma doença sanguínea.
É para isso que eu fiz faculdade.
Certo, pode deixar.
- Está bem. - Muito obrigado.
Está com dor nas costas?
Estou. Acho que não tem cura.
Quer saber o que faço?
Tenho dor por causa dessa cadeira.
Isso aqui funciona.
Massageie por todas as regiões,
embaixo,
até onde puder alcançar.
A vida é longa e uma hora termina.
Muitas pessoas se perguntam o que acontece depois.
O que acontece depois?
É a grande dúvida dos seres humanos.
O que acontece depois?
Na verdade, muitas coisas acontecem,
só que sem você.
Porque você não existe mais.
Acontece muita coisa. Tem o Super Bowl todo ano,
tem algum cachorro pegando um frisbee.
Conheci uma pessoa com 31 anos e ela,
"Estou ficando velha, sou uma trintona."
Ter 31 anos não ser é velho.
Você pode achar isso, mas não é.
Você vai saber quando tiver 46, como eu.
Vai lembrar como é ter 31.
Ter 31 é suficiente para você matar alguém,
ser preso, e ainda ter uma vida boa.
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